كره و غضب و المزيد من الغضب هو ما يجول في خاطري… أفكار سوداء مظلمة زادها الغضب لمسة عنيفة تجعلني أريد أن أبيد العالم … أو أبيد نفسي… و هنا انا أحرق روحي بهذا الغضب الذي ما عدت أعلم سببه فأنا حانق طول الوقت أحاول تهدئة براكين تغلي في صدري جراء هذا الواقع اللعين… كرهت هاته الحياة المليئة بالنّكسات و سوء الحظّ و سوء نيّة الجميع و نفاقهم و ما عدت أشتهي شيئا سوى الرّحيل إلى أرض أجد فيها سلما يحيي روحي و يطفئ حمم الغضب داخلي…

لماذا أنا غاضب؟ الأسباب عديدة منها ما هو مدفون يحمل غبار السّنين و منها أسباب تافهة من يومي الذي يسوده روتين قاتل يحاول التّسلّل و غرس أصابعه السّامة في كلماتي و أنا أحاول جاهدا أن أجعل هاته الكلمات تحمل لمسة تجدّد علاقتي مع ذاتي و تنفخ بنسيم خفيف يجعلني أرتشف قليلا من الأمل… لكنّي محبّ للقهوة و لا يعجبني المذاق الحلو الكاذب. أريد ما يجعلني أنتشي حتّى و إن كان بطعم الحنظل .. ربما ذلك هو السّبب في إنغماسي في التّفكير العميق المرهق و الذّي يسعني أن اّخرج منه إلا و أنا على حال واحدة: غاضب، أحمل أعاصير تهدمني من الدّاخل و لا تطفو على السّطح فصورتي الخارجيّة نقيض للأنقاض التّي تراكمت وأنقضت ظهري… سأبتسم و أنا غاضب و أضحك و أنا غاضب و ربما أحب و أنا غاضب و لن يعلم أحد بذلك فبعض الأمور إن أظهرتُها خسرت من حولي .. ألا يكفي أنّي كلّ يوم أخوض معركة ضدّي محسومة منذ البداية؟ وعدت نفسي أن أحاول التّخلّص من هاته العلّة لذلك سأتنفس .. سأدخل الهواء المحمّل بغبار النّكسات و الهزائم إلى رئة قاحلة حملت أثقالا أعظم من الجبال أبت أن تخفّ بتنهيدة… والتّنهيدة يفترض بها أن تحمل نشوة عابرة لكن تنهيدتي كبحت و كتمت و جرحت و دفنت و عذبت و جعلتني اُعدّد مفردات قاتمة… بحثت الطّريق فوجدت لافتة كتب فيها « هنا البداية و هنا النّهاية و بينهما زحمة من اللّاشيء  » حاولت ان  أستنير بشمعة كانت أنيسي و لكن لا رفيق يواصل معك حتى نهاية الدّرب… و إنطفأت الشّمعة و تركتني أنتفض في أكوام من الفراغ و ذلك اللاّشيء الذّي أخبرتني عنه اللاّفتة و حاولت أن أستنير بالماضي ربما أجد ما يجلب السّلم و يمدني بما أكبح به جماح غضبي… فتحت ذلك الصّندوق العتيق القابع في ذاكرتي فوجدت أعواد كبريت أشعلتها الواحد تلو الآخر بغية أن أنير الدّرب و كما فعلت الشّمعة فعلوا… إحترقوا و زالوا… ساد الظّلام و بقي عود واحد أشعلت به سيجارة و جلست شاردا أفكر… و في هذا الفراغ يتصاعد دخان قاتم من سيجارتي فيرسم طيفا و بضعة أشكال تلوّنها مخيّلتي فتتجسّد مخاوفي و طموحاتي و تتراقص مع النّسيم الذّي ينبعث من النّافذة و حين يتلاشى الطّيف أقبل تلك السيجارة مجددا و أتنفّس دخانها و أملأ به صدري الجريح فيضع بصمة زادت من سواد ذلك الدّخان و أخرجه ليكمل رقصه أمامي… أنتشي حين أتنفسه و أنتشي بمشاهدته و هو يندثر في الفضاء و أبقى على تلك الحال حتى تحترق السّيجارة بالكامل و تتركني حائرا أتخبّط وحيدا… هي قاتلة و لكنّها أقلّ ضررا من الواقع اللّعين… أرميها و أمضي قدما تاركا ذلك الطّيف يداعب تفكيري حتى يحين الوقت و أنفخ فيه الرّوح بسيجارة أخرى… أعلم أنّ التّدخين و إن كان قاتلا فهو وسيلة أخمد بها نيران الغضب داخلي… و إن كانت سيجارة ستقتلني فلتفعل ذلك لأنها على الأقل جعلت ذهني صافيا لبرهة و إحترقت من أجلي و هي أفضل من غضب أحرقني… فإن كان لابدّ للنّار أن تحرقني فأودّ لو اُشعل منها سيجارة و بعدها فلتشتعل في ذلك الجسد المنهك والرّوح المتعبة، رغم أنّ كل النّيران حارقة إلاّ أنّ نار سيجارتي برد و سلام.