هو

الشعور بالذنب!
هو أن تدمع ساحرتاك بسببي .. هو ضعفك أمامي .. هو رجاءك بأن لا أرحل .. هي غيرتك من أفعالي المتكررة مع بنات جنسك .. تصرفات عادية بالنسبة لي قاتلة بالنسبة لك .. هي ثورة بركان عصبيتي عليك .. و الأدهى و الأمر أنك عادة لا تكونين السبب .. هو إستبسال النذل غضبي أمام رقتك .. و هروبك إلي رغم أني بكلماتي أجرحك .. دون قصد أو وعي مني .. لذا صرت أكره نفسي كل مرة .. كلما أبيتي إلا أن تبقي معي في أسوأ حالاتي .. و كلما هربت منك إلا وجدت نفسي عندك .. أ لهذا الحد صرت منك و إليك !
حقا أنا لا أستحقك .. و مهما فعلت فإن قصائدي و خواطري ستنطق عن قبح صنيعي .. كأني أدين نفسي بنفسي .. لأنك ببساطة .. ملاك .. نعمة .. رزق .. لؤلؤة في حفظ مكنون .. البدر الذي عمي عنه الجميع عداي .. ذلك أقل ما قد تصفك به جوارحي .. أما قلمي الذي ألهمته النطق .. فقد أقر صاغرا أن حسنك تعالى عن كل كلمة قد يخطها .. و أن شعوري بالذنب سيصيبني في مقتل .. و أني يا من أهيم في هواها .. ملأ الكون .. و عدد الحركات و السكون .. و الإنس و ما ينطقون .. و نبض القلب و همس الجفون .. حتى تغرغر الروح في الحلق .. أحبك …

هي
الشعور بالذنب..
هو أن تتصل بي و تبكي بحرقة.. هو أن أحاول الابتعاد دون سبب مقنع.. هو أن أختلق مشكلة للهروب منك.. هو أن أناديك بإسمك مع حذف ياء الملكية.. هو أن أخوض حديثا مع زميل في الدراسة أو مع صديق قديم و أنت لا تعلم.. هو أن تقول لي أحبك و لا أكون إلا قاسية في إجابتي.. هو أن أحزن دون سبب و أنت موجود.. هو أن أطلب منك عدم محادثتي لمجرد إحساسي بالقلق.. هو أن أحاول الهروب منك و لا أجدني إلا هاربة إليك…
كل ما أريده قوله.. هو طلب المغفرة عن كل خطأ بدر مني.. عن كل وجع كنت سببا فيه.. عن كل دمعة تنزل من عيناك الساحرتان بسببي..
لا أريد شيئا.. سوى الغرق.. الغرق في حبك أكثر و أكثر.. أن تكرر الكلمة التي أحب مرات و مرات… فأنا بذلك أحس أنني ملك لك وحدك..
أقسم بمن رفع السماوات من غير عمد.. أنني.. أحبك.. و أنني لا أريد شيئا سواك.. العيش بك و فيك و معك… بعدد دقات القلوب.. و بحجم الدم الذي يسري في العروق.. و كل شهيق و زفير.. و مع كل إبتسامة.. و كل نبض.. و بحجم كل لحظة بعد عنك.. و قدر المسافات التي تفصلنا.. و بحجم الأرض و ما تحتويه من يابسة و بحور و محيطات و مبان و أفراد…
أحبك و أشتاقك..